我一天比一天麻木,一天比一天更在乎还留在身边的朋友,试图找寻还留在彼此心中的分量,以及证明这些分量存在的证据.
我一直觉得这般斤斤计较的小事不该是提到日程上的项目.朋友之间世事之间,一来一去,高兴则来,不喜则走.
而如今我发现,在我已经找不到诸多你们的痕迹的今天,我依然不知疲倦的堆砌着我在你们那里的证据.
我最终还是对自己食言.也小气的拿来一杆天平希求你们的目光你们的停留.
在面对有些事物越来越迟钝的同时,对何事无谓便成了相对的问题.
我宁愿我的不潇洒有关于我的在乎,却无关于我的贫穷.
进入大学生活一个月.未曾预料,我最享受的时刻,竟然是在图书馆里执笔自习的空档.
记得高四即将结束的时候丢问及我复读一年的改变.
彼时的我虽能感知早不同于从前的自己,话到嘴边却依然不知该如何言语.
如今当我能安静的坐在图书馆里插着耳机享受笔尖划过纸页的瞬间,无论此刻笔下是高数的课本或是即将寄出的信件.
当生活变得越来越理性,我每每需要确定每项事宜包括好友的时间安排以致我可以拥有至少一个星期之内的规划,
当我开始享受一切忙碌的过程而只把结果当成一个必经之点的时候,
大概生活就是在这样不知不觉的轮回中改变了我们推翻了我们最后覆盖了我们曾经以为永远都不会变的自己.
我也一度认为自己顽固懒惰感性的不可救药,在曾经的某个瞬间不断地喜欢,讨厌,执拗,或者改变.
或许时光是一本书,一字字一行行的阅读下来.却只有在翻页的瞬间才猛然意识到相去甚远的自己.
这还是日食的时候拍下的,因了云层的关系,所以成了这样的效果.未经任何处理.
如今相机也如往常一样一直装在包里,却极少再掏出来.
笑笑翻过朋友相册里刚过掉的生日.我似乎很少再遇见我想要留住的风景.或是认为值得纪念的场景.
当我毫无知觉的烧掉七年里面散散落落记过的七本日记,失掉了翻阅过往信件的耐心,对自己的失败以及未来的恐惧闭口不谈.我承认,在面对几个月来无数的失败和霉运.我的淡然并非因为如期待般练就来宠辱不惊的本领,我只是累了.
一段时间内做不好任何事情.
我在这短短的一个月之内,不断地回味,重来,犹豫,后悔.
失败的高半夜凉初透考,让人沮丧的空话,不再信任的人和事,
以及那些自己为已经过去的过去,终因为回忆的甜美与怀念的欲罢不能而变成了温柔的刀子,
我是如何一路走过来,再不愿忍受凌迟的痛苦重新体验一遍.
刚刚朋友又打来电话.最初的甜蜜,最后始料不及的变化,没完没了地分分和和,还是见到了全剧终.
我不断地想起你,想起他,想起他们.为什么不能拥有想要的结局,至少有一个.
我们想要的,总是比得到的多一点点.
我空白过去的一整个月.那些起初靠安定度过的日子.后来窝在家里没完没了没有营养的泡沫剧.
我一直不愿意面对的这些.早早结束的,不单是高半夜凉初透考.
我曾经梦想的未能去成的北京,细数过来,怎么我喜欢过的你们,知道的都去了那里.
零星翻过过往自己写过的信件,我在以为自己早已走出了那些过去的时候,其实不然.在一切都已过去能够以明朗的姿态展现在自己面前的时候,才更清晰的看见,在成长的路上它们都是怎样画上的重重的一笔从此铺展开来我的生活轨迹,终于也克制不住去幻想,一切是否可以是另外一个样子.
经历过让人疲累的报志愿的过程,却也有此机会得以看清一直以来身边看似亲密的朋友.一些人真正关心你.
也有一些人,我们或许有共同的爱好,在事物的取舍人生的看法上有相似之处,又或者常年来习惯交换彼此的秘密.但一切不过如此.排除对彼此种种形式的陪伴的需要,我们其实对对方的一切毫不关心.
但或许一切亦不需因此贬值.人情冷暖,我们大概早已自顾不暇.
生命中万千过客,我们碰巧给过彼此恰到好处的光亮.而这光亮无论所指何处,至少温暖过我的一小段生命.
到今天,这一年的课程算是全部结束.
六月份再到学校坐上四天的时间,我所有的高中生活便由此终结.
或者这一年,亦是不能完全算于高中生活.
这段时光,更像是从从前的生活里逐渐隐去的一段岁月.
不再热烈的深入生活,也渐渐因此失去言语与表达的欲望.
有时会经常想念一些人,却也知道自己即便是翻过那些熟悉的号码,也不会说些什么.
我没有想到,最后快要结束的这段日子里,我竟也有不舍.
毕竟像这样花无法想像的时间只用来专注于一件事情的时光,很难再有了.
我对时间再无计较,却也开始留恋起最后的这些时日.
留恋这样忙碌而简单的生活,疲惫却心生安定.
以及,某个让我想念的人.
我们是否还懂得说出安慰的话语,是否还能感同身受彼此的心情如同彼时知晓得每一个细节.
而我不过多停滞一年时光.
旧朋友小心翼翼的问候,一些人忽远忽近的距离,再年少一些的时候我还曾总执念的游戏,笑笑也就过去了.
已然是立过夏的天气了,空气里充斥的槐花香和鸟叫声,总觉得世界太大太轻,包括阳光总是越大越觉模糊.
生活越来越忙碌,越来越单调.
不见好的是开始无可避免的头疼,黑板上越来越小的字体.
难得的是安定下来的心情,我开始喜欢这样无限重复的生活,如果愿意,便可以让自己的每一分钟都不要停歇.
时间或长或短,过程或轻或重,总会有一个结果.我只须懂得面对.
暖气停掉,一时间有些接受不了瞬间掉下来的温度.
语文课的时候跑到外面晒太阳,已经是屋理比外面还要冷的天气.
想若不是因为逃课,大概也不会有闲情只浪费四十五分钟的时间来晒太阳吧.
受不了等待的情绪,于是用速食的态度解决一切人和事.甚至不去理会是否背离了我的一贯方式.
春天的时候皮肤总是不好,容易过敏也容易上火.
却也无所谓起自己的形象来,有些宿命总是逃也逃不掉.我渐渐对这一年来渐渐堆积起来的对人事的温暖与期待再次失望起来.
哪怕那些我曾经期待过的关系,再用力的话语,亦无法再为此动容.
每次这样,希望到失望,冲动到疲惫,自己画圈的频率似是越来越高了.
有时也因为这只剩下的六十多天的时间而告诉自己我有多少事情是不能够的,
而这几乎又成为我对于身边诸多关系越来越淡薄的一个理直气壮的理由.未曾想过,有一天逃避也变得如此有底气.
我给了自己两个星期靠近"梦想"的机会,
努力了接近了之后便甘愿放下心来不再执着于这一些脆弱关系.
偶尔不甘的时候,只是告诉自己.这无太大联系的半年,过了之后遗忘是否会比不离不弃更简单.
是我一直在寻找和自己相像的人.
也明白我一直以来未能把朋友放在第一位的原因,不是我不在乎.
它不似亲情,不似爱情.未必每一个人都能给我相同回应,亦不能用义无反顾来解释我的无悔和偶尔的失败.这种关系的形式一开始就决定了我无法对任何人去要求的唯一,同时又深深惧怕于自己在感情上的付出,到最后必定得不偿失.
我也曾经想费力的改变自己的方式强迫自己计算一下彼此的得失取舍希求自己在感情上不要太单纯太甘愿,
却也还是作罢,这样的公式造成的我的疲惫并不比我过多付出时来的轻松.
从三月之前那混乱的一周之后我如此努力过,
抵达与否并不重要.这只是我对自己的一个交待,如此之后我便可以甘心面对一切.
包括我在得知那些你对于我的言语之后,竟已然真的不再记挂.
给遗忘幸福讲从前的那些故事,发现我竟已不能完整的串连起所有的情节.
遗忘比我们想象的还要快.
好久了.这一个星期的混乱终于给我所有的等待画上一个句号.
换了座位.大概最初是有期待的.
可后来莫名其妙不知所指的玩笑,和那几乎与去年一模一样的宿命般的掌纹让我只想深深逃离.
那句俗话一点也没错.一朝被蛇咬,十年怕井绳.
有时感叹世界还真是小.朋友,认识的,甚至我不想听说的都聚到了百里之外的另外一个城市同一个班.
而那不知是谁计算错的时间.我到现在才得知那些不堪的话语.言语之间不知该哭还是该笑.
有些过去毕竟深究不来,取舍之间值得与否连我自己都未能拥有一个确定的公式.
也必须承认,我至今无法理性面对你.
戏剧的是事后第二天收到的没有姓名的短信,
它说,不是你看到的那样也不是你想的那样.
谁用真莫道不消魂相决定喜乐.若这些难过的组成都是像这样的巧合.