我讨厌这个面目全非的改版。走了。
http://yygd0301.blogbus.com/这里找我。
Read More总是，用手机上网的时候就格外的喜欢看空间里大家的状态。昨天看着好友动态里，一上一下他和她的两条状态。她念心情不好。他叫她小破孩。
我不解，更嫉妒，你们的关系如何发展的这么快。
我看着她频繁的发的各种心情各种难过各种激励的话语，也只怪自己从来不外露自己的感情和想法，没有了一来一往的互动，如何亲近。但生命已长至此，我总不能为了讨好你，计算着自己该泄露什么样的情绪而刻意表演给你看吧。
长成之前，长大之后，我永远都不知道该如何去亲近一个人。
刚刚过去的零点，学校敲了钟声，听着门外吵闹了很久，登着的QQ突然叫了几声，手机响了几次。
电脑开着飞信，依然用手机发了二十条短信，随便回了几条。给今天那倒霉的小孩许了个愿望。
我知道之前这一年之所以过的好，不过是生日时的那一条信息，一句生日快乐换我对过去的种种执念。真正是放得下过去，才可拥抱现在。
然也就是因为放下了那些过去，才知道自己的那些疲惫和不勇敢。很多事我只是笑笑不语的守望而已。
这一年，嫌过微博太闹，去过蟹爪，最后饭否带着大大的惊喜和意外回来了，一回来就看熟悉的你们还站在原地更新过好几页的内容。
这一年，h消无声息的回了最小说，花房消失了。其实花房打不开过无数次，但是这一次我看着那一个指向主页的地址我就灰心了，觉得是不是h放弃了花房。
这一年，也丢过手机，丢过钱包，丢过雨伞，丢过钥匙，丢过校园卡，丢过衣服，丢过书，但是我最心疼的，是手机里我用过的一个最喜欢的主题，是妈咪绣过的钱包，是钱包里的几乎很少人有的五周年纪念版的公交卡，是钥匙串上的钥匙链，是校园卡背后的贴纸。所有的这些，都一点一点消磨掉我所有的热情和信任。
这一年，在社联奋斗过，不到最后，我都没有发现过自己已然付出了那么多的东西，以至于我在一直以为我只是像所有人该有的那样努力的时候才发现几乎没有人一次活动不落的到场，没耍过脾气没装傻过的做下来所有事。我以为这一切也只归咎于自己做一切事从不问对错只对比我想要得到的东西的性格而已。只是在最后一次例会落空的时候我终于发现我在社联这个风景上流连了有多久的时间和精力，半年以后我必然会放不开。
其实我一直都是一个没什么野心没什么太多欲望的人，这一生只求安稳平静的渡过与所有人无异的生活。一样可昨天洒脱唱着青春无悔放肆的过过生活，今天看着老男孩也红个眼眶缅怀一下梦想这个玩意，明天也可闭眼过只剩下柴米油盐的平淡生活。于是这么多年也就这么悄悄地走过来，对少数人付出深沉的感情，如同高中毕业的时候挥挥手一拍两散知道是朋友的永远都会在而剩下的只是从陌生到更陌生而已连伤感的情绪都找不到。
于是我在说我这个双鱼年过的还算不赖的时候就总有人问，今年遇到什么大事件了，我便再一次无话。因为对于我来说，一年来都能保持心情在一个不算高又不算低但相对稳定的温度里，没有过什么大的失败让整晚整晚的失眠需要靠安眠药才能入睡，没有什么人的离开让我食不下咽以至于一个月内可以迅速的瘦下来，能够安安稳稳的静下心来笑看花开花落，就是最大的幸福了。哪怕其实是以自己的疲倦和对世事的漠不关心为代价。
这一年的最后，很多人在咒骂着2010终于滚蛋的的时候其实我有着不同的心情，这如同刚来大学时给自己下的那个下波路的定义一样，不是一个好的开始。
只是我在最后一天的心情稍微有点小落差。中午一个人等车，半个小时的等待消磨掉我所有的耐心以及去逛街的初衷，于是作罢。中午一个人在麦当劳吃饭，晒不太温暖的阳光。晚上的时候在西门和小赵吃饭，接到姐姐打来的电话，听到那面热闹非凡的声音，突然就无比的烦躁无比的想挂掉那一个电话。我承认今天内心的温度不算太高，于是看到微博上那个满满的五星我无力的笑了。
而我是在听到The Second You Sleep的时候突然释然的，它几乎带着我走过这后半年的心情。我都感觉意外的是，这一次解题的钥匙，似乎是我的疲惫。因为疲惫，所以无力计较无力猜测哪怕我付出多一点也不肯费力去思考一架什么样的天平才能把彼此的关系放到一个恰到好处的位置。
在五楼看到窗外的这片天空，坐了十秒时候拿着衣服出了阅览区像个孩子一样奔到天台。
如果有人看见我，一定会笑我跑步的姿势。
可冬天的风，终究是凉了。
前一天去KTV唱歌，唱到一首周杰伦的我没有听过的歌，一问，果然是新专辑的。
第一次看了超人不会飞的歌词，果然，偶像也累了。
小时候看关于他一切的报道，记得他说想做像邓丽君像王菲一样记录下一个时代的人。我一直觉得，他已经做到了。
转眼超女快男的舞台上已经是比我们还小的孩子。属于我们的时代已经过去。
十一的时候去武汉，很凑巧的赶上了田原的签售会。她果然够瘦够漂亮。
听她说她看到的社会的阴暗面，听她说武汉的交通听她说对武汉的失望。于是有听众很配合的问她是否会回来发展会做些什么，呵，果然又是一个光说不做的人。
最后看到叶子的签名才知道，h去了最小说，我只觉得倦了。我当然记得当时是怎样的仰望过，因他的沉默他的认真他的执着他的真诚。看他因为一个人而拍了好多年的天空，看他写大家所谓不够华丽却对于我足够真实的文字，在他的论坛写自己的秘密。我从来没有完整的认同过一个偶像的全部，但他是。
如今我知道我亦无权评论其中来由曲折。每个人的选择都无可厚非，改变的也并非偶像。
小一点的时候崇拜一个人是以他的生活他的态度为目标来一点点推开自己的人生，大了之后还在仰望只是因为终于明白我们所无法抵达的一切我们所仰望的偶像永远只能是自己心中的理想国。
但遗憾的是，哪里来的海上钢琴师，他并非我们各自心中的，而是整个世界的理想国。
昨日看海上钢琴师.看完的第一反应是不知为何要歌颂一个懦弱的不敢接受改变不敢面对的人.
然而介于它极高的评价,终是又找来影评看.
呵,原来他才是这个世界的理想.原来是关乎赤子关乎孤独关乎存在关乎梦想的一件事.
我慢慢想,若是我也不知道的多久之前,我大概也会迫不及待的这样写:
"他生于海上,死于海上,一辈子奋斗于此.他没有户籍没有身份证没有保险,除了小号手几乎没有人知道他的存在.可是他自身的存在他的价值无可厚非.
而我们就算带着钢印的身份证,却又有多少人找对了自己的位置.多少人迷失在上帝的钢琴里."
如今是,我竟没有看懂这部包含了这个世界的理想的<海上钢琴师>.
1900说阻止了他的脚步的,并不是他所看见的东西,而是他所无法看见的那些东西.他看不到世界的尽头,所以他留在了船上.
我最后依然用了一个很文艺的标题,其实我已是个俗人.
看朋友转来的日志,解说2012并非世界末日,而是有三度转变到四度的一个新纪元.
然而无论世界末日,还是三天之后的崭新世界,结果还不是一样,会死很多人.
如今我们,还在意些什么.
我还在坚持什么,
三月份的时候在忙着打电话,给不同的人打.计算着彼此疏远的距离计划着自己是否需要打电话还是发短信来紧一紧两人手中的线.
四月份的时候忙学习,每天每天的图书馆.雷打不动的坐着也不管自己学进去多少.
五月份一来学校此起彼伏的活动就没有断过,一星期四五个比赛,一天四五个活动讲座也都是常事.按点吃饭全部算万幸.于是在几个星期之后再打开这篇草稿的时候,我们其实已经不再谈论2012.尽管这一天里又得知新疆下雪了,黑龙江龙卷风了.
每天每天都有不同的内容发生,我们却已经自顾不暇.
这些天在济南,在亲戚家里,每天得以早起,认认真真吃起早餐来.然后看书,绣十字绣,偶尔看两集剧集.除去身体不好的时候,中饭,晚饭过后会出门散步,晚上睡得也不算太晚.一天也就这么过去了.
基本上没有过如此规律的生活.听起来是否还算不坏.
这些天生活下来,却也承认自己和人的距离感永远太重.无法生活自如.言语举止总是拘谨.同时发现自己也是极自私的.大概每个人心中的爱的数量都是差不多的,我却把它分给太少太少的几个人.这样太累,随便一个细微的动作就可牵动全身神经.然而爱这个字,又怎样好解.
任务一般的完成对某个人的关心.我们是否都该做好身边人随时要离开的准备.两个人的关系如何能一直在恰到好处的距离之内,我们是否该懂得在恰当的时候告别,不要矫情不要纠缠不要亏欠.
时光或许改变了我们的微笑,改变了我们的生活方式.这个假期让我感觉温暖的是,依然有人站在原地,记得我的存在.我不需要太重要的位置,但是我感觉到安全.
如果有人离开,那么就全当是命数.宴席终要散,若能守望,只算是幸运,我必会倾心演绎.
看完蜗居,其实并未有像大家说的因为过于现实而胸闷的感觉.只是承认每个人抱得自己的结局其实都是必然结果.
生于90初,从小生活在一半89,一半90的人群中.既不属于80后,也无法适应90后的想法.似乎总是生活得很边缘.有时候想,对于自己这一代人,要谈到梦想与现实的差距,似乎已不能算是我们生活的主题.
我们其实从小没有梦想.我们甚至没有叛逆的资本.半推半就的接受了各式教育.如果我们在半路堕落,不过是因为我们没有信仰没有梦想不具备因为看得见或是想象得到的目的地而拥有的那一份定力.路上的风景太纷乱,很容易就迷路.
丢丢那日形容我的生活是一潭死水,很消极.我不置可否,想想自己不是确实也是连解释反驳的想法都没有么.
这些话,本是想发到花房上的,可是几日之内都没有打开过.笑笑自己这里本身来的人也不多,又需要藏些什么呢.
几个月的荒废和少语,你不是连让别人来了解自己的欲望都没有了么.
频繁的地薄雾浓云愁永昼震和灾难,朋友都笑说,2012看来真的是要来了.时隔数年在遇到这个问题,如果真的有世界末日,如今我大概已不是我的愿望.我不知道这其中是否包含了对未知的恐惧和怀疑.如今我只想带着自己的责任,平淡生活.
这还是多少天之前打下的日志了,今日再打开,自己已不在家中,第二天就是春节.
其实我也渐渐的不能知道,自己今日的状态,是我累了,还是生命长成这个样子就是我的旅途.
大概还在学校的时候,关于回家,就有了许多的计划.
想睡在自己的床上,想在自己的窝里晒太阳,想看我没有看完依旧在计划的电影,想学跳舞,想坐在电脑前听听歌聊聊天逛逛博客也写写生活.
然而不在计划内的是回到家的瞬间,曾经熟悉的气息扑鼻而来,我所接收到的却不是自己预料之内的温暖和安全,熟悉的场景让我回归到彼时心情,却是意料之外的恐慌.
这几乎成为这么多年的一个怪病.
小的时候,心里好像就有一个黑洞.隔一段时间就仿佛有一只大手来攥紧自己的心脏,蔓延至全身的恐惧让我不愿说话不愿思考,喘息着等时间过去.只有随着年龄的增长如此的经历才从最初的一次几分变成秒到几乎不见.
可笑的是,哪怕我在何时让自己深信不疑我此刻拥有多么平静天打不动风吹不到笑看云起的心境,过了这一点再回头看的时候,我依然是恐慌的不安定的.
于是无论我多么放不开我的过去,在我觉得我把最美好的都丢在过去的同时却发现我通过不同的方式体会到过去无论是哪一个点上的自己时,体会最多的心情也不过是恐慌.
这么多年,我之所以能够用力的面对我的生活不过是因为,我明知这条路很难走并且早已知道目的地的荒凉和虚无,却依然以自欺欺人的方式寻找着一个难过的比较级.
我恐惧着这种恐慌,而我实际一天比一天平淡和顿重,却依然一天比一天恋旧,一天比一天害怕失去往日的种种导致今日的种种不潇洒.
我日日想法改变自己,为自己积攒各种各样的能量为了将来的自己能够更稳当的站在这个社会里.然而这一切的初衷只是出于惯性和责任,我对未来毫无热心并且依旧恐慌.
回到家已有半个月,我恐慌过家中的被窝亦并不如我想象中的温暖,恐慌心心念叨的你们是否都已经丢了我,恐慌日子是否过得太快我依然有我不得不面对的未来.
而我知道,我现在笑着或者哭着度过的分分秒秒,也将会成为我再次回过头时褪了色的恐慌的记忆.